Poesia.poesia.posia.posa.maposia.maposa.marposa.mariposa

2007-06-14T16:39:00.000-07:00

I quicked to english IV... sorry, but i need to find some motivation before... then, i have the best excuse for to stop writting in english... jijijiji

How long take to falling love?
(Sergioooo!!! Help me... i don't have any idea how to write that question...)

Well... i want to write a magic history now... first, i have to tell you that i'm falling in love... that took me only four hours... magic? yes it is...

2007-04-24T16:38:00.000-07:00

I have took a decision... I just start to writtin in english... because i'm taking english four but, more important that this, is a lama is coming this month, i'm very happy, you can't imagine... so much... it's a drime... well, for this reason i'm goint to write espitirual topics, beacause i nedd to obtain some vocabulary... of course, you know, the lema only speaks english... in fact, we need a taductor for the event...

well, today i had a exhausted day... speaking about emotions of course, because i had a bienestar meeting, but in my opoinion, it didn't work... and i got down a little because we had a good asistan, but i didn't be able to organice the meeting, i chosed the wrong place, entering, outing people... bad, and added to this, i spoke a lot... whith an other partner who don't be in the group and i didn't feel supported for my near team, in fact, i felt the opposite. When the meeting had finished, i still felling bad, but i can speak wiht juancho, that was very delighted, i embraced his and he embraced me and i felt myself very supported for him, this is a fascinated man... well, i believe i'm having weird emotions, but i'm not going to do a juicie, of course not, only i want to know, to fell maybe, where is the origen... but not quicly... you see!? I just to pass at a good state to someone a litlle depressive, just for to be telling you.

2007-04-23T19:16:00.000-07:00

Escribir con sueño... rico.

Manos heladas, tecleando... al menos, vivo.

Campanitas de msn... gente que suma.

Dia de emociones... sin duda, viva.

Dia de pensar en besos... sonrisas.

Escribir con sueño... honesto.

Uñas burdeos... me gusta.

Relinches del disco duro... como hormigas.

Sensaciones, deleites, placer, tranquilidad... quiero besar. Amo.

2007-04-18T20:52:00.000-07:00

PENSIMIENTO... sentir y pensar...

Me gusta pensar... me gusta concadenar lógicamente, me gusta casi sentir exitación haciéndolo, placer... pero desconfío, de mi mentecilla loca que a veces tiende a separarse de calor que siente mi piel, de lo apretada que voy en el metro, de lo lindo que es el verde de los árboles, del loco que está tratando de carterearme...

Me gusta llegar y escribir... y de eso no desconfío, me gusta decir lo que siento, y me siento tranquila haciéndolo... que significa esto? Mentecilla, vuelve al ataque...

Hoy comí tanta cosa rara... choclo, carne roja, pollo, mermelada de mora, café de mocca, pan integral, brócoli, chapsui, agua, manzana, pimentón... raro... raro...

Chaoooooooooooooo

2007-04-15T09:40:00.000-07:00

Luchando de manera inconciente con el dia Domingo... "sólo tazas sucias"
¿Cómo hago para sentirme bien un día domingo?

Estaba sintiendome bastante pajera este día... como sin ganas, con letargo... quizás aun me sienta así, pero lo cuático es que al parecer siempre me entrego a esos estados de ánimo el fin de semana... mala práctica para mí. La cosa es que cuando empecé a cachar que me estaba sintiendo así descubrí que puedo hacer muchas cosas para no sentirme asi, y ya no me siento así... no es la negación de como me sentía (ojo) sino darse cuenta de cómo te sientes y el pleno acto de tomar de nuevo las riendas te hace sentir mejor, parece... por ejemplo, los domingos, nunca me baño a penas despierto (y "quizás" me baño durante la tarde); me caga mucho despetarme y descubrir que mi familia ya tomó desayuno y perderme esa instancia familiar... de hecho, hoy llegué a la cocina cuando desperté y solo habían tazas sucias en la mesa, restos de pasteles, una diluida atmósfera familiar... tomé desayuno solita, bueno, mi mamá mientras hacía la comida de mi sobrino.

¿Qué onda esto? Quiero comprender la situación, solo eso... porque no encuentro malo estar pajera el fin de semana cuando haz tenido una semana llena a full de actividades... ¿qué me gustaría hacer? Pucha, lo que voy a hacer es lo siguiente:

Abrir la ventana... (es que está trabada y me cuesta caleta abrirla... asi que es una decisión importante! jajajaj)
Bañarme, con harto shampo! jajaja
Hacer mi cama y seudo ordenar mi pieza
Lista de cosas que no puedo dejar de hacer hoy
Hacer parte de esas cosas -> tengo que hacer carteles!
Hacerme un te y Leer mi libro de historia y seguir mis reflexiones que están la raja!

En la noche me voy a pintar mis uñitas nuevamente... me encanta eso!

Ya... me voy a bañar... pero siento una cosa tan rara igual... como una mochila, que no sé donde la tengo, pero siento el peso...

¿Si alguien ha sentido lo mismo y ha hecho el esfuerzo por comprender que se comunique urgente conmigo please (nespinoz@gmail.com) ?

Cariños!!!!!

2007-03-28T17:56:00.000-07:00

Cambio...

acabo de publicar mi blog en la página del cein, asi que creo que tendré que acostumbrarme a perder la intimidad que sentía en relación a mi blog.... pero bueno...

Hoy me demoré dos horas en la micro clon (que al final no era clon)... al menos, me senté un ratito y pude leer... además, me agrada caminar por república en la mañana, la calle es muy linda y llena de jóvenes, muy grato!

2007-03-15T06:59:00.000-07:00

Holi!!!

hoy sabes? amanecì de muy mal humor... pa`la cornet! jajaja, aunque medio chile se haga el juicio de que soy una vulgar... me da lo mismo! Quiero ser libre!!!! Bueno, la cosa es que ahora ando pero feliz feliz, cagò esta cosa de ser conciente!!!! Me gusta, me gusta!!!!

Besos y una cordial invitación a la compresión!
Chau!

Lean a tony mello!

2007-03-06T14:13:00.000-08:00

Reflexión...

he estado pensando todo este tiempo en el tema de conversaciones en las cuales uno se irrita, las falacias y, en particular, como me comunico. Bueno, a continuación un buen texto que encontré:

1) Imagina que te encuentras en una situación o con una persona que te resulta desagradable y que ordinariamente tratas de evitar. Observa ahora cómo tu "ordenador" entra instintivamente en funcionamiento e insiste en que evites dicha situación o trates de modificarla. Si consigues resistir y te niegas a modificar la situación, observa cómo el "ordenador" se empeña en que experimentes irritación, ansiedad, culpabilidad o cualquier emoción negativa. Sigue considerando esa situación (o persona) desagradable hasta que caigas en la cuenta de que no es ella la que origina las emociones negativas (ella se limita a "estar ahí" y a desempeñar su función bien o mal, acertada o equivocadamente, es lo de menos). Es tu "ordenador" el que gracias al "programa", se empeña en que tu reacciones a base de emociones negativas. Lo verás mejor si logras comprender que hay personas que, con un programa diferente, y frente a la misma situación, persona o acontecimiento, reaccionan con absoluta calma y hasta con gusto y contento. No cejes hasta haber captado esta realidad: la única razón por la que tú no reaccionas de este modo es porque tu "ordenador" insiste obstinadamente en que es la realidad la que debe ser modificada para ajustarse a su "programa". Observa todo esto desde fuera, pos así decirlo, y comprueba el prodigioso cambio que se produce en ti. Una vez que hayas comprendido esta verdad y, consiguientemente, haya dejado tu "ordenador" de generar emociones negativas, puedes emprender cualquier acción que creas conveniente. Puedes evitar la situación o a la persona en cuestión; puedes tratar de cambiarla; puedes insistir en que se respeten tus derechos o los derechos de los demás; puedes incluso recurrir al uso de la fuerza... Pero sólo después de haber conseguido liberarte de los trastornos emocionales, porque sólo entonces tu acción nacerá de la paz y del amor, no del deseo neurótico de satisfacer a tu "ordenador", de ajustarse a su "programa" o de liberarte de las emociones negativas que genera. Y sólo entonces comprenderás cuán profunda es la sabiduría de estas palabras: "Al que quiera pleitear contigo para quitarte la túnica, déjale también el manto; y a quien te fuerce a caminar una milla, acompáñalo dos".

2) Cuando, por ejemplo, otras personas no viven con arreglo a las expectativas de tu "ordenador", éste te atormenta a base de frustración, de ira, de amargura... O cuando, por ejemplo, las cosas escapan a tu control, o el futuro es incierto, tu "ordenador" insiste en que experimentes ansiedad, tensión, preocupación... Entonces empleas un montón de energías en hacer frente a esas emociones negativas. Y generalmente te las apañas para gastar más aún
energías en intentar cambiar el mundo que te rodea, al objeto de satisfacer las exigencias de tu "ordenador". con lo cual obtienes cierta dosis de una paz bastante precaria, porque en cualquier
momento la menor nimiedad (un tren que se retrasa, una grabadora que no funciona, una carta que no llega...) no es conforme con el programa de tu "ordenador", y éste se empeñará en que vuelvas a preocuparte de nuevo.

De ahi continuo...

2007-03-01T08:12:00.000-08:00

Falacias...

Estuve averiguando sobre las falacias... ¿Qué son? Es en el fondo, concluir algo a partir de ciertas premisas, aplicando pasos lógicos de manera errónea (falsa). ¿Por qué me interesa el tema? Porque al parecer tengo una forma falaz de conversar... es raro, porque nuca antes me habían dicho eso y tampoco me había tocado conversar con personas que estuvieran tan preocupadas de no caer en juegos falaces, si es que lo son. Pero bueno, el tema es interesante...

Ahora, pretendo analizar mi forma de conversar y dar la lata (por lo demás): en general, cuando yo quiero dar a conocer mi postura hago preguntas al otro, y en general, todos tenemos esa forma de dialogar en mi casa, a mi me gusta esa forma de conversar... por ejemplo, algo que me pasó ayer:

La premisa era que uno a través de la historia no puede ver maldad, porque la historia son relatos de eventos, de resultados. La maldad, en cambio, subyace a esto y queda escondida (si es que fuera el motor de la acción, cuestión que tampoco creo posible) en la intencionalidad de la persona, pero esto cae en un plano subjetivo atroz.

El tema es que yo quería dar a conocer mi argumentación con un ejemplo y en este minuto se me acusa de falaz... igual me da risa un poco!

Lo que dije fue (quise decir): imaginemos que alguien mata a otra persona en un ataque de ira (ya sea, por ejemplo, porque este otro individuo violó a su hija) y sale publicado en un resumen de noticias que este tipo asesinó a este otro tipo... encuentro que es demasiado superficial ponerle el juicio de que este tipo mató por maldad, porque de hecho, es claro, para este ejemplo, que no es así. Entonces lo que yo postulo, es que podemos generalizar este ejemplo, no para decir, evidentemente, que todos matan por ira, sino para decir que la intencionalidad de maldad no es posible de ver a simple vista y no se puede "imponer"... para el caso de hitler, por ejemplo, no podemos llegar y decir que el tipo hizo lo que hizo por maldad... ese es un juicio sumamente difícil de fundar, creo yo. Lo que si podemos "afirmar" es que hubo varios millones de judíos muertos, porque es una afirmación fácil de fundar, por ejemplo, con documentos que acreditan que fallecieron esas personas.

El tema que pienso, es que al final, ese tipo de cuestiones son bien subjetivas y uno puede optar un poco por el juicio por la que se la va a jugar, por ejemplo: si digo que los sicópatas, como hitler, son malos, y bueno, me pongo a fundar ese jucio...¿qué saco? Si digo que los sicópatas tienen una fuerte inconciencia y desconexión con su entorno, al menos se me abre un campo de acción para tratar de mejorar la situación... es lo mismo que decir: nadie me quiere porque tengo mala suerte! Que oportunidades te ofrece pensar así? A diferencia de decir, nadie me quiere porque en realidad no me expongo a situaciones donde conocer gente o soy muy cerrado o qué se yo... juicios que te abren un campo de acción. El tema es que si uno cree que la maldad existe a fuera de uno, y que en realidad, si uno piensa así está autoegañándose, porque la "verdad" es que existe maldad y uno quiere ser míope a esta... para mi la vida no es así, no existe maldad fuera de uno, para mi uno se va construyendo su mundo dentro de uno, con interpretaciones que a veces te hacen feliz y a veces no, conciente de que soy sumamente libre de hacer las interpretaciones que quiera y teniendo fe, de que no existe esa tal verdad... asi pienso yo que son las cosas! Y me encanta! Y tampoco es más complicado que eso!

Ahhh, conclusión: soy falaz? Ahhh, ahora me gustaría que la gente pudiese postear en mi blog! Capaz que sea horrible de falaz y manipuladora... pero siendo honesta, no me interesa que la gente piense igual que yo, no me interesa discutir, me carga... asi que no sé que haré... mala cosa, pero me supera la situación... es un desafío eso sí... en un libro que estoy leyendo, decían que hicieron un encuentro entre monjes budista y científicos, ambos de los más bakanes, para que conversaran y generar un acercamiento entre distintas culturas y la cosa fue atroz, puras peleas... si les pasa a ellos, como no me va a pasar a mi? AL menos esto me conforma...

Eso sería... Bye!

P.D.: acabo de sacar una fotito que había puesto, del Tabo, quiero ser franca... y la encontré fuera de contexto, por eso la saqué.--

2007-02-26T16:30:00.000-08:00

Fotitos rikis...
dos paseitos que me han deleitado de maneras distintas, pero igualmente maravillosas... al EL Tabo y a La Serena...

2007-02-25T15:20:00.000-08:00

Esta será una canción algún día... estoy segura que uno de estos días fluirá de mi su música!

¡Es que estoy tan segura!

Estoy segura,
segura que cada vez me gustas más,
segura que cada vez me gustarás más,
segura que estoy en una pendiente,
segura que estuve en un equilibrio inestable
segura que tu dulzura aplanó mi piso
segura que me haces sentir segura
cálida, abrigada y querida...

Estoy segura que hay besos tuyos
que me toman por completo
que me elevan por sobre las praderas de mi cotidianeidad
y yo, presa de la ansiedad de bajar para tocarte...

Estoy segura,
segura que tu anonimato se ha fundido en una sed insaciable de saber de ti
segura que me cautiva tu olor,
segura que me gusta que se impregne en mi
segura que mirarte me refresca,
segura que encontrarte me alegra
segura que tu construyes día a día este afecto
lo construyes con tus manos tan tersas, certeras...

Estoy segura,
cada vez más segura,
de querer compartir contigo mi mundo
mi mundo pequeño y coqueto

Y ahora bésame,
sácame del plano racional
déjame en blanco con tus besos

Y ahora susúrrame,
entibia mi escuchar,
acelera mis pulsaciones

Y ahora acompáñame,
déjame sentirte a mi lado
sentirme al tuyo...

Y ahora hablemos,
riamos juntos
para quererte otro poquito...

Estoy segura,
segura que tu anonimato se ha fundido en una sed insaciable de saber de ti
segura que me cautiva tu olor,
segura que me gusta que se impregne en mi
segura que mirarte me refresca,
segura que encontrarte me alegra
segura que tu construyes día a día este afecto
lo construyes con tus manos tan tersas, certeras...

Y ahora acompáñame,
déjame sentirte a mi lado
sentirme al tuyo...

2007-02-15T18:11:00.000-08:00

Solo quería decir que conocí a un niño muy lindo! Muy amoroso! Muy dulce, atento y empático... asi que pronto creo que daré un salto poético... en realidad escribo esto porque mi nivel de goce amerita que le dedique este mensajito.

Besitos!!!!!!!!
Frutis.

2007-02-15T13:07:00.000-08:00

Vanidad!!!

Hoy estoy muy vanidosa y como me encontré linda voy a poner fotitos mías, donde encuentro que salgo bien... jajaja. (cosas buenas de tener un blog solitario! :P)

Quizás me arrepienta en un rato y sague esta noticia... bueno, ahi veré... en realidad, yo tendría que aceptarme vanidosa, asi como siento que soy... bueno, es algo que aun no he reflexionado.

2007-02-06T13:25:00.000-08:00

Hola Vacíoooooo!!!!!

Estoy muy feliz! Eso es lo primero... lo segundo es contarles a todos ustedes, público de Chile, jajaja! Que mis minutos de ocio han dado a luz...

Antología Poética – Compendio 7-24

No sé si partir negando o afirmando, partir diciendo “aunque no tuve”… o partir diciendo “siempre cuando”… ambas cosas me han constituido en lo que podría decirse una persona alegre… hoy.

Siempre hay dedicatorias o agradecimientos en los libros y no sé si la gente los escribe cuando comienza a escribirlo o una vez que ha terminado… quisiera agradecer a mis momentos de ocio, que lograron socavar desde las profundidades de mi “estar siendo” una idea marginal, la de esta antología poética.

Y así como todo se derrite, evapora, te lo comes, se muere, se tiene que ir, acaba, se esfuma, se te olvida, se quiebra, te desilusiona, te deja, no te habló más, ya no te importa, se te quita, se pasa, etc, esta introducción se nos “jué”, introducción que más que pretender introducir pretende llenar este espacio, espacio cimentado es mis paradigmas, del inicio de un escrito… quizás cuando termine de recopilar decida ponerla al final, ya más libre, más conciente, de esas ataduras.

Les iré poniendo los poemas de a poquito... ahora les va uno...

Gajes del Oficio

Hago parar la micro sin quitarme de encima esa sensación de incertidumbre.

Estoy emocionalmente desgastada.
- ¿Puedo subirme a recitar?

Un gesto con la mano me indica que mi plan sigue en curso.

Respiro hondo. Ni siquiera hago introducción…
No estoy viendo a nadie, resistiendo. Un señor me mira conmovido.

En general, nadie me escucha.

Mi mentón tirita más de lo usual mientras recito esquivando miradas.

En el clímax, la emoción me sobrepasa y en medio de mi show sucumbo al llanto contenido de mis recuerdos. Ahora todos me ven… Yo, desesperada, quiero volver a la quietud del anonimato.

2007-01-29T08:45:00.000-08:00

Hola dia lunes!

Cada vez me entusiasma más esto de escribirle al vacío, como que esa pequeña posibilidad, remota, de que alguien pueda llegar a leer tu blog me hace querer escribir... pero si dejase de ser remota todo cambiaría... me acuerdo de un episodio de los simpson, donde se creaba la escalera mecánica hacia la nada... y la gente se subía! Rara la conexión, pero escribir acá me produce una sensación así...

Bueno, hoy es lunes y estoy directamente influenciada por la música que estoy escuchando... medio milonguera! Espero a mis amigos para poder finalizar el tema de la página web del centro de alumnos!

Cariños ser remoto que podrías estar leyendo mi blog!

2007-01-27T18:27:00.000-08:00

Holas!

Tantas cosas que me gustaría escribir pero este contexto tan público me intimida... si de hecho no difundo para nada mi blog, cuando posteo en otros blog me pongo anónimo no más...

Bueno, este viernes fue el cumpleaños de un amigo mío, que quiero mucho e hicimos juntos la decoración de su casa, como ... pantano! Jajaja, estuvo re jugosito el diseño...

Esta semana ha sido re piola, flojilla... y esa situación me colpasa un poco, pretendo tener un próxima a full, trabajando harto... necesito eso ahora!

Estuve visitando los blogs de mis amigos que están fuera... ahhh, que rico sería estar en una playita, con ese alguien especial, solo disfrutando, descansando, contemplando, regaloneando... quiero vacaciones y quiero trabajar! Que contradicciones dios mío! Que puedo decir? Yo creo que es por este tipo de incoherencias, frecuentes en mi escribir, es que no difundo este blog jugoso! Mejor! Que quede para mí solita!

2006-12-16T05:32:00.000-08:00

Hace como dos meses que escribo al menos dos veces a la semana las cosas que me pasan... esto porque quiero capturar los detalles de mi vida y atesorarlos para me acompañen siempre, sobre todo en esos minutos que me siento mirando el cerro, cerca de mi casa, es que hay un lugar tan riquis para ir!

Escribo cosas de los más cotidianas y eso me encanta! Es tan bakán escribir detalles al extremo de algunas situaciones, es bakán porque la percepción de los detalles, los más chiquititos, es sumamente personal y siento que define un poco la persona de uno (esta frase la encuentro chistosa tb)... algunos se fijarán en tu ropa, otros te mirarán que sé yo! Heee, pue! Otros, están mirando el cielo, otros el suelo, yo... a mi me encantan los gestos, esos gestos que delatan toda la situación, ahhh, que chistoso, me río y me sigo acuerdando de tantos gestos chistosos que conozco!! Quiero dibujarlos... junto con frases tan chistosas tb como... "o, nooo!"

Producto de lo mismo también, he (o e?, noo, es he) realizado algunas reflexionillas varias de mi vida, cito una del 14 de diciembre:

"...Qué más me pasó hoy? Comprobé la pésima orientación que tengo, el lunes recién pasado fui a preguntar a kodak una cosa y hoy viernes ya no pude encontrarlo! Que horror, tengo cero conciencia por donde camino..."

Chao!

P.D.: que manera de no afectarme en nada la muerte de Pinochet, de hecho, su familia me da pena, osea, la gente que sufre ahora por su muerte. Pucha, a veces me cuesta caleta entender o más bien, ponerme en el lugar de la gente que tiene tanta rabia con los de izquierda o con los de derecha, de hecho, la situación la entiendo suponiendo que se manifiestan desde la rabia, pero me supera caleta... a veces pienso que no está muy eso de sentir tan poca rabia, es que cada quien es como es no más po, por lo que le tocó vivir, o más bien, como vivió dentro la vida de afuera... pero bueno!

2006-11-29T06:22:00.000-08:00

¿Qué parte de mi vida pasa?

Estoy refinando mi lista de prioridades. Con este proceso me estoy comenzando a sentir más apropiada de mi vida... el agujero de las cosas que simplemente pasan, el agujero, no en la capa de ozono sino el capa de sentido que toda persona tiene, aquella que sólo deja pasar esas cosas que hacen que te levantes más contento, aquellas cosas en las cuales no importa si tienes que estar al sol o de pie o no dormir... aquellas cosas que te hacen acostarte tarde porque te gusta tanto hacerlo!... aunque sepas que al otro día te tienes que levantar temprano... ahh, bueno, ese agujero estaba comenzando a tomar el mando.

Estas semanas algunas personas me han hecho notar que algo está pasando en mi... y yo noto fuertemente algo en mí también, un cierto tipo de envenenamiento paulatino... y me pregunto: ¿Qué pasó con tus poesías?¿Qué pasó con tus acuarelas?¿Qué pasó con la cerámica? Esa es la sensación que estaba echando de menos...

Me gusta el grupo humano al que pertenezco, siempre la vida me ha conducido al encuentro de personas maravillosas... no puedo dejar de pensar que esto no es suerte, sino que finalmente, cualquier encuentro profundo con alguien, te permite ver lo maravillosa que es la gente.

Bueno, ahora estoy buscando esa parte de mi que debe estar en ese fondo común, en alguna parte de esa pila (me lo imagino como esos basurales, donde hay hartos autos montados, como en los monitos animados) que mi agujero del sinsentido da lugar.

¿Que está dejando pasar tu agujero del sin-sentido?

2006-06-14T19:16:00.000-07:00

¿CÓMO PUEDO QUITARME ESTA SENSACIÓN DE QUE NO

ESTOY HACIENDO NADA POR MI PAÍS?

IDEAS PARA EL MUNDO: dado que se me ocurren ideas y que uno no puede hacer todo lo que se le ocurre, que es lo que he tratado de hacer y me ha llevado al final colapsar y no tener foco ni satisfacción, me desahogaré dando mis ideas al que las quiera recoger, aunque sea para terminar de botarlas... :)

1.- Si se siente como no aportando a combatir estas injusticias sociales que hay, sendas desigualdades, puede hacer algo que no es muy difícil, contribuye de sobremanera a la causa y es entretenido:

"Generar(nos) Conciencia Social...

Esto es, armarse de un pequeño grupo de personas, actuar como reporteron e investigadores y organizar charlas, pegar papeles como: "sabia usted que mientras da su prueba de finanzas mueren 10 niños en... o qué en el colegio de a dos cuadras los niños no tienen suficientes sillas?" Ni yo conozco la estadística, pero me estremecería leer algo así y probablemente aprovecharía mejor ese tiempo de la prueba. Yo trataré, oponiéndome a lo enunciado más arriba, de organizar uno en mi frío departamento... brrr!!!!

Luego más ideas... :)

2006-06-07T19:58:00.000-07:00

Pucha... es complicado abrir los ojos!!!
(ahora que caché que alguien leyó mi post anterior igual me intimidé un poco... : )

Puta! Creo que estoy entendiendo un cuento que lei hace un mes mas o menos, se los cuento primero:

"LA TIENDA DE LA VERDAD

No podía dar crédito a mis ojos cuando vi el nombre de la tienda: LA TIENDA DE LA VERDAD. Así que allí vendían verdad. La correctísima dependienta me preguntó qué clase de verdad deseaba yo comprar: verdad parcial o verdad plena. Respondí que, por supuesto, verdad plena. No quería fraudes, ni apologías, ni racionalizaciones. Lo que deseaba era mi verdad desnuda, clara y absoluta.
La dependienta me condujo a otra sección del establecimiento en la que se vendía
la verdad plena. El vendedor que trabajaba en aquella sección me miró compasivamente y me señaló la etiqueta en la que figuraba el precio. «El precio es muy elevado, señor», me dijo. «¿Cuál es?», le pregunté yo, decidido a adquirir la verdad plena a cualquier precio. «Si usted se la lleva», me dijo, «el precio consiste en no tener ya descanso durante el resto de su vida».
Salí de la tienda entristecido. Había pensado que podría adquirir la verdad plena a bajo precio. Aún no estoy listo para la Verdad. De vez en cuando ansío la paz y el descanso. Todavía necesito engañarme un poco a mí mismo con mis justificaciones y mis racionalizaciones. Sigo buscando aún el refugio de mis creencias incontestables."
(El canto del Pájaro, ANTHONY DE MELLO)

Hoy día, tenía mucha pena acumulada, mucha. Que buenas fueron las cosas que me pasaron hoy y que gatillaron que me diera cuenta de que una vez que empiezas a abrir los ojos estás cagado. Ahora me río, pero lloré mucho hoy, mientras caminaba al rededor del parque O'higgins y sentía que tenía un alien dentro de mí que quería salir... o dos alien!

Y la verdad era que necesitaba cuestionarme a mi misma, pensar y tentarme hasta decir basta con la posibilidad de seguir siendo una estudiante aplicada, que no se aflige mayormente con los ramos, porque estudia de manera paulatina, pronto a egresar, que luego ocupará un puesto en alguna empresa buena, que tendrá hijos y tendrá dinero para ponerlos en un colegio particular, de los buenos. Estudiante que sale con sus amigos, se quejan un poco del país y de la gente que hace desorden, pero luego el tema se va al programa X o a la loca X que anda con el loco no se qué... de repente alguien hace un comentario de una noticia, pero no tiene quorum porque nadie cacha nada. En la U hablas de los ramos y la tarea que viene... los más considerados te preguntan acerca de tu fin de semana en la hora de colación, pero sin pasarse que me da lata llegar tarde.

La otra opción, a la cual le hecho el quite olímpicamente, es hacer actividades paralelas a estudiar y participar activamente en una causa social. Levantarte temprano para juntarte con tu equipo, ir a terrenos constamente y ver otras realidades, afectarte porque a muy poca gente le interesa en tu medio lo que haces y ser repudiado por varios, tener menos tiempo para estudiar, estar mucho más cansado y al llegar la noche, a veces hasta tener dudas de lo que haces porque tuviste que posponer un control por tu causa y te pusieron un uno.

La otra opción es salirme de mi puta universidad, con mis putos profes teóricos e irme al sur a trabajar, en algo como servicio pais.

La otra opción es seguir con lo que era mi plan: estudiar a full, hacer algunas cositas extras para potenciar mi aprendizaje, salir de la U y empezar a poner mis propios negocios y generar aprendizaje a full al interior de las organizaciones que haga, se supone.

La otra opción es que me de depresión y no me levante en mucho tiempo.

La otra opción es hacer todo a medias y parar mi reflexión ahora... Is too late for this!

El punto es que ya vi todas los opciones y distingo a las personas de acuerdo a estos criterios en cierto punto. Y estoy cagada, porque mi ser interno se indetifica con un ideal, pero mi mente atemorizada inventa muchos planes a largo plazo para finalmente nunca llevarlos (mis ideales) a cabo.

No me siento capaz, no me siento ni valiente ni apasionada, me siento callampa porque no soy capaz de alimentar mi voz con esta sensación interna tan fuerte que tengo de apoyar a los pingüis (como ejemplo) y, eso me pasa: que es una corazonada, es una intuición, es lo que mi ser me propone...

Venía sintiendo mucho mientras caminaba y te juro que habría tirado una molotov, jajaja!! Esos son actos de violencia gatillados por el resentimiento y eso sentí y quizás siento... o pena, pena es. Esperanza... mucha, e incertidumbre con respecto a mí. Me quedaría en una cuevita por un tiempo, como lo he hecho tanto en mi vida.

2006-05-27T12:27:00.000-07:00

Ayer fui a comprar cabritas al supermercado y "sufri", creo yo, una revelación: actualmente estoy leyendo el libro EL CANTO DEL PÁJARO, de ANTHONY DE MELLO, que es una recolección de cuentos que me están generando varias caidas de chaucha. Bueno, el cuento es que compré las cabritas al microonda y, pasando por el pasillo de las cositas de librería, justo encontré unos lápices muy ricos que quería. Me los compré y me fui muy contenta caminando a tomar el colectivo. En la fila del colectivo, estaba pensando que me haría un resumen para una prueba que tengo con esos lapicitos y estaba contenta. Como la fila era larga, los saqué de la bolsa y los empecé a abrir... pero de repente pensé que tengo hartos lápices, que en varias oportunidades me he comprado lápices y que he tenido esa misma sensación que luego-luego se va, que yo podía REGALAR esos lápices y ahhhh! Me compliqué entera en la fila! Mientras pensaba esto iba abriendo de a poco el paquete y esfumándose la posibilidad de regalarlos (que lata regalar algo abierto, pensaba)... estaba bastante desagradada, complicada y luchando! Me da risa un poco. Bueno, la cuestión es que abrí los lápices. Ya estaba dentro del colectivo y estabamos bien apretados asi que tuve que guardar todo. Pero pensaba yo que si regalaba los lapicitos no iba a poder escribir suavecito, hacer mi resumen con ellos y no tendría ese gozo y me complicaba profundamente el sentir que no quería regalarlos, y que tampoco me hacía feliz quedármelos. De pronto, y he aquí mi revelación, me di cuenta que no tiene sentido regalar algo si no te hace feliz hacerlo y que esto último pasa, solo si te entregas un poco al otro. Pensé, por ejemplo, la felicidad que le produces al otro que te quiere cuando tu le regalas algo, sobre todo cuando uno tiene un historial de no regalar nada, como yo... jajaja! Bueno, y me pasó algo no descriptible con palabras y me emocioné mucho, sentada atrás en el colectivo, y me sentí tan feliz! Y ahora quería regalar mis lapicitos, aunque estaban abiertos, y eso hice. Bueno, eso fue lo que me pasó. Se que quizás compartirlo sea contraproducente, pero es que como recién me pasó estoy algo confundida y, siento, que aunque lo perciba como una revelación, que "esto" se impregne a uno ya depende solamente "de uno"... el regalo que vivi fue la revelación, pero hacer parte de mi la revelación es algo de lo que uno tiene que hacerce cargo. Cariños.