Pucha... es complicado abrir los ojos!!!(ahora que caché que alguien leyó mi post anterior igual me intimidé un poco... : )
Puta! Creo que estoy entendiendo un cuento que lei hace un mes mas o menos, se los cuento primero:
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LA TIENDA DE LA VERDAD
No podía dar crédito a mis ojos cuando vi el nombre de la tienda: LA TIENDA DE LA VERDAD. Así que allí vendían verdad. La correctísima dependienta me preguntó qué clase de verdad deseaba yo comprar: verdad parcial o verdad plena. Respondí que, por supuesto, verdad plena. No quería fraudes, ni apologías, ni racionalizaciones. Lo que deseaba era mi verdad desnuda, clara y absoluta.
La dependienta me condujo a otra sección del establecimiento en la que se vendía
la verdad plena. El vendedor que trabajaba en aquella sección me miró compasivamente y me señaló la etiqueta en la que figuraba el precio. «El precio es muy elevado, señor», me dijo. «¿Cuál es?», le pregunté yo, decidido a adquirir la verdad plena a cualquier precio. «Si usted se la lleva», me dijo, «el precio consiste en no tener ya descanso durante el resto de su vida».
Salí de la tienda entristecido. Había pensado que podría adquirir la verdad plena a bajo precio. Aún no estoy listo para la Verdad. De vez en cuando ansío la paz y el descanso. Todavía necesito engañarme un poco a mí mismo con mis justificaciones y mis racionalizaciones. Sigo buscando aún el refugio de mis creencias incontestables."
(El canto del Pájaro, ANTHONY DE MELLO)
Hoy día, tenía mucha pena acumulada, mucha. Que buenas fueron las cosas que me pasaron hoy y que gatillaron que me diera cuenta de que una vez que empiezas a abrir los ojos estás cagado. Ahora me río, pero lloré mucho hoy, mientras caminaba al rededor del parque O'higgins y sentía que tenía un alien dentro de mí que quería salir... o dos alien!
Y la verdad era que necesitaba cuestionarme a mi misma, pensar y tentarme hasta decir basta con la posibilidad de seguir siendo una estudiante aplicada, que no se aflige mayormente con los ramos, porque estudia de manera paulatina, pronto a egresar, que luego ocupará un puesto en alguna empresa buena, que tendrá hijos y tendrá dinero para ponerlos en un colegio particular, de los buenos. Estudiante que sale con sus amigos, se quejan un poco del país y de la gente que hace desorden, pero luego el tema se va al programa X o a la loca X que anda con el loco no se qué... de repente alguien hace un comentario de una noticia, pero no tiene quorum porque nadie cacha nada. En la U hablas de los ramos y la tarea que viene... los más considerados te preguntan acerca de tu fin de semana en la hora de colación, pero sin pasarse que me da lata llegar tarde.
La otra opción, a la cual le hecho el quite olímpicamente, es hacer actividades paralelas a estudiar y participar activamente en una causa social. Levantarte temprano para juntarte con tu equipo, ir a terrenos constamente y ver otras realidades, afectarte porque a muy poca gente le interesa en tu medio lo que haces y ser repudiado por varios, tener menos tiempo para estudiar, estar mucho más cansado y al llegar la noche, a veces hasta tener dudas de lo que haces porque tuviste que posponer un control por tu causa y te pusieron un uno.
La otra opción es salirme de mi puta universidad, con mis putos profes teóricos e irme al sur a trabajar, en algo como servicio pais.
La otra opción es seguir con lo que era mi plan: estudiar a full, hacer algunas cositas extras para potenciar mi aprendizaje, salir de la U y empezar a poner mis propios negocios y generar aprendizaje a full al interior de las organizaciones que haga, se supone.
La otra opción es que me de depresión y no me levante en mucho tiempo.
La otra opción es hacer todo a medias y parar mi reflexión ahora...
Is too late for this!El punto es que ya vi todas los opciones y distingo a las personas de acuerdo a estos criterios en cierto punto. Y estoy cagada, porque mi ser interno se indetifica con un ideal, pero mi mente atemorizada inventa muchos planes a largo plazo para finalmente nunca llevarlos (mis ideales) a cabo.
No me siento capaz, no me siento ni valiente ni apasionada, me siento callampa porque no soy capaz de alimentar mi voz con esta sensación interna tan fuerte que tengo de apoyar a los pingüis (como ejemplo) y, eso me pasa: que es una corazonada, es una intuición, es lo que mi ser me propone...
Venía sintiendo mucho mientras caminaba y te juro que habría tirado una molotov, jajaja!! Esos son actos de violencia gatillados por el resentimiento y eso sentí y quizás siento... o pena, pena es. Esperanza... mucha, e incertidumbre con respecto a mí. Me quedaría en una cuevita por un tiempo, como lo he hecho tanto en mi vida.
reporteron e investigadores y organizar charlas, pegar papeles como: "sabia usted que mientras da su prueba de finanzas mueren 10 niños en... o qué en el colegio de a dos cuadras los niños no tienen suficientes sillas?" Ni yo conozco la estadística, pero me estremecería leer algo así y probablemente aprovecharía mejor ese tiempo de la prueba. Yo trataré, oponiéndome a lo enunciado más arriba, de organizar uno en mi frío departamento... brrr!!!!
reporteron e investigadores y organizar charlas, pegar papeles como: "sabia usted que mientras da su prueba de finanzas mueren 10 niños en... o qué en el colegio de a dos cuadras los niños no tienen suficientes sillas?" Ni yo conozco la estadística, pero me estremecería leer algo así y probablemente aprovecharía mejor ese tiempo de la prueba. Yo trataré, oponiéndome a lo enunciado más arriba, de organizar uno en mi frío departamento... brrr!!!!
