Hace como dos meses que escribo al menos dos veces a la semana las cosas que me pasan... esto porque quiero capturar los detalles de mi vida y atesorarlos para me acompañen siempre, sobre todo en esos minutos que me siento mirando el cerro, cerca de mi casa, es que hay un lugar tan riquis para ir!

Escribo cosas de los más cotidianas y eso me encanta! Es tan bakán escribir detalles al extremo de algunas situaciones, es bakán porque la percepción de los detalles, los más chiquititos, es sumamente personal y siento que define un poco la persona de uno (esta frase la encuentro chistosa tb)... algunos se fijarán en tu ropa, otros te mirarán que sé yo! Heee, pue! Otros, están mirando el cielo, otros el suelo, yo... a mi me encantan los gestos, esos gestos que delatan toda la situación, ahhh, que chistoso, me río y me sigo acuerdando de tantos gestos chistosos que conozco!! Quiero dibujarlos... junto con frases tan chistosas tb como... "o, nooo!"

Producto de lo mismo también, he (o e?, noo, es he) realizado algunas reflexionillas varias de mi vida, cito una del 14 de diciembre:

"...Qué más me pasó hoy? Comprobé la pésima orientación que tengo, el lunes recién pasado fui a preguntar a kodak una cosa y hoy viernes ya no pude encontrarlo! Que horror, tengo cero conciencia por donde camino..."

Chao!

P.D.: que manera de no afectarme en nada la muerte de Pinochet, de hecho, su familia me da pena, osea, la gente que sufre ahora por su muerte. Pucha, a veces me cuesta caleta entender o más bien, ponerme en el lugar de la gente que tiene tanta rabia con los de izquierda o con los de derecha, de hecho, la situación la entiendo suponiendo que se manifiestan desde la rabia, pero me supera caleta... a veces pienso que no está muy eso de sentir tan poca rabia, es que cada quien es como es no más po, por lo que le tocó vivir, o más bien, como vivió dentro la vida de afuera... pero bueno!

¿Qué parte de mi vida pasa?

Estoy refinando mi lista de prioridades. Con este proceso me estoy comenzando a sentir más apropiada de mi vida... el agujero de las cosas que simplemente pasan, el agujero, no en la capa de ozono sino el capa de sentido que toda persona tiene, aquella que sólo deja pasar esas cosas que hacen que te levantes más contento, aquellas cosas en las cuales no importa si tienes que estar al sol o de pie o no dormir... aquellas cosas que te hacen acostarte tarde porque te gusta tanto hacerlo!... aunque sepas que al otro día te tienes que levantar temprano... ahh, bueno, ese agujero estaba comenzando a tomar el mando.

Estas semanas algunas personas me han hecho notar que algo está pasando en mi... y yo noto fuertemente algo en mí también, un cierto tipo de envenenamiento paulatino... y me pregunto: ¿Qué pasó con tus poesías?¿Qué pasó con tus acuarelas?¿Qué pasó con la cerámica? Esa es la sensación que estaba echando de menos...

Me gusta el grupo humano al que pertenezco, siempre la vida me ha conducido al encuentro de personas maravillosas... no puedo dejar de pensar que esto no es suerte, sino que finalmente, cualquier encuentro profundo con alguien, te permite ver lo maravillosa que es la gente.

Bueno, ahora estoy buscando esa parte de mi que debe estar en ese fondo común, en alguna parte de esa pila (me lo imagino como esos basurales, donde hay hartos autos montados, como en los monitos animados) que mi agujero del sinsentido da lugar.

¿Que está dejando pasar tu agujero del sin-sentido?

¿CÓMO PUEDO QUITARME ESTA SENSACIÓN DE QUE NO

ESTOY HACIENDO NADA POR MI PAÍS?

IDEAS PARA EL MUNDO: dado que se me ocurren ideas y que uno no puede hacer todo lo que se le ocurre, que es lo que he tratado de hacer y me ha llevado al final colapsar y no tener foco ni satisfacción, me desahogaré dando mis ideas al que las quiera recoger, aunque sea para terminar de botarlas... :)

1.- Si se siente como no aportando a combatir estas injusticias sociales que hay, sendas desigualdades, puede hacer algo que no es muy difícil, contribuye de sobremanera a la causa y es entretenido:

"Generar(nos) Conciencia Social...

Esto es, armarse de un pequeño grupo de personas, actuar como reporteron e investigadores y organizar charlas, pegar papeles como: "sabia usted que mientras da su prueba de finanzas mueren 10 niños en... o qué en el colegio de a dos cuadras los niños no tienen suficientes sillas?" Ni yo conozco la estadística, pero me estremecería leer algo así y probablemente aprovecharía mejor ese tiempo de la prueba. Yo trataré, oponiéndome a lo enunciado más arriba, de organizar uno en mi frío departamento... brrr!!!!

Luego más ideas... :)

Pucha... es complicado abrir los ojos!!!
(ahora que caché que alguien leyó mi post anterior igual me intimidé un poco... : )

Puta! Creo que estoy entendiendo un cuento que lei hace un mes mas o menos, se los cuento primero:

"LA TIENDA DE LA VERDAD

No podía dar crédito a mis ojos cuando vi el nombre de la tienda: LA TIENDA DE LA VERDAD. Así que allí vendían verdad. La correctísima dependienta me preguntó qué clase de verdad deseaba yo comprar: verdad parcial o verdad plena. Respondí que, por supuesto, verdad plena. No quería fraudes, ni apologías, ni racionalizaciones. Lo que deseaba era mi verdad desnuda, clara y absoluta.
La dependienta me condujo a otra sección del establecimiento en la que se vendía
la verdad plena. El vendedor que trabajaba en aquella sección me miró compasivamente y me señaló la etiqueta en la que figuraba el precio. «El precio es muy elevado, señor», me dijo. «¿Cuál es?», le pregunté yo, decidido a adquirir la verdad plena a cualquier precio. «Si usted se la lleva», me dijo, «el precio consiste en no tener ya descanso durante el resto de su vida».
Salí de la tienda entristecido. Había pensado que podría adquirir la verdad plena a bajo precio. Aún no estoy listo para la Verdad. De vez en cuando ansío la paz y el descanso. Todavía necesito engañarme un poco a mí mismo con mis justificaciones y mis racionalizaciones. Sigo buscando aún el refugio de mis creencias incontestables."
(El canto del Pájaro, ANTHONY DE MELLO)

Hoy día, tenía mucha pena acumulada, mucha. Que buenas fueron las cosas que me pasaron hoy y que gatillaron que me diera cuenta de que una vez que empiezas a abrir los ojos estás cagado. Ahora me río, pero lloré mucho hoy, mientras caminaba al rededor del parque O'higgins y sentía que tenía un alien dentro de mí que quería salir... o dos alien!

Y la verdad era que necesitaba cuestionarme a mi misma, pensar y tentarme hasta decir basta con la posibilidad de seguir siendo una estudiante aplicada, que no se aflige mayormente con los ramos, porque estudia de manera paulatina, pronto a egresar, que luego ocupará un puesto en alguna empresa buena, que tendrá hijos y tendrá dinero para ponerlos en un colegio particular, de los buenos. Estudiante que sale con sus amigos, se quejan un poco del país y de la gente que hace desorden, pero luego el tema se va al programa X o a la loca X que anda con el loco no se qué... de repente alguien hace un comentario de una noticia, pero no tiene quorum porque nadie cacha nada. En la U hablas de los ramos y la tarea que viene... los más considerados te preguntan acerca de tu fin de semana en la hora de colación, pero sin pasarse que me da lata llegar tarde.

La otra opción, a la cual le hecho el quite olímpicamente, es hacer actividades paralelas a estudiar y participar activamente en una causa social. Levantarte temprano para juntarte con tu equipo, ir a terrenos constamente y ver otras realidades, afectarte porque a muy poca gente le interesa en tu medio lo que haces y ser repudiado por varios, tener menos tiempo para estudiar, estar mucho más cansado y al llegar la noche, a veces hasta tener dudas de lo que haces porque tuviste que posponer un control por tu causa y te pusieron un uno.

La otra opción es salirme de mi puta universidad, con mis putos profes teóricos e irme al sur a trabajar, en algo como servicio pais.

La otra opción es seguir con lo que era mi plan: estudiar a full, hacer algunas cositas extras para potenciar mi aprendizaje, salir de la U y empezar a poner mis propios negocios y generar aprendizaje a full al interior de las organizaciones que haga, se supone.

La otra opción es que me de depresión y no me levante en mucho tiempo.

La otra opción es hacer todo a medias y parar mi reflexión ahora... Is too late for this!

El punto es que ya vi todas los opciones y distingo a las personas de acuerdo a estos criterios en cierto punto. Y estoy cagada, porque mi ser interno se indetifica con un ideal, pero mi mente atemorizada inventa muchos planes a largo plazo para finalmente nunca llevarlos (mis ideales) a cabo.

No me siento capaz, no me siento ni valiente ni apasionada, me siento callampa porque no soy capaz de alimentar mi voz con esta sensación interna tan fuerte que tengo de apoyar a los pingüis (como ejemplo) y, eso me pasa: que es una corazonada, es una intuición, es lo que mi ser me propone...

Venía sintiendo mucho mientras caminaba y te juro que habría tirado una molotov, jajaja!! Esos son actos de violencia gatillados por el resentimiento y eso sentí y quizás siento... o pena, pena es. Esperanza... mucha, e incertidumbre con respecto a mí. Me quedaría en una cuevita por un tiempo, como lo he hecho tanto en mi vida.

Ayer fui a comprar cabritas al supermercado y "sufri", creo yo, una revelación: actualmente estoy leyendo el libro EL CANTO DEL PÁJARO, de ANTHONY DE MELLO, que es una recolección de cuentos que me están generando varias caidas de chaucha. Bueno, el cuento es que compré las cabritas al microonda y, pasando por el pasillo de las cositas de librería, justo encontré unos lápices muy ricos que quería. Me los compré y me fui muy contenta caminando a tomar el colectivo. En la fila del colectivo, estaba pensando que me haría un resumen para una prueba que tengo con esos lapicitos y estaba contenta. Como la fila era larga, los saqué de la bolsa y los empecé a abrir... pero de repente pensé que tengo hartos lápices, que en varias oportunidades me he comprado lápices y que he tenido esa misma sensación que luego-luego se va, que yo podía REGALAR esos lápices y ahhhh! Me compliqué entera en la fila! Mientras pensaba esto iba abriendo de a poco el paquete y esfumándose la posibilidad de regalarlos (que lata regalar algo abierto, pensaba)... estaba bastante desagradada, complicada y luchando! Me da risa un poco. Bueno, la cuestión es que abrí los lápices. Ya estaba dentro del colectivo y estabamos bien apretados asi que tuve que guardar todo. Pero pensaba yo que si regalaba los lapicitos no iba a poder escribir suavecito, hacer mi resumen con ellos y no tendría ese gozo y me complicaba profundamente el sentir que no quería regalarlos, y que tampoco me hacía feliz quedármelos. De pronto, y he aquí mi revelación, me di cuenta que no tiene sentido regalar algo si no te hace feliz hacerlo y que esto último pasa, solo si te entregas un poco al otro. Pensé, por ejemplo, la felicidad que le produces al otro que te quiere cuando tu le regalas algo, sobre todo cuando uno tiene un historial de no regalar nada, como yo... jajaja! Bueno, y me pasó algo no descriptible con palabras y me emocioné mucho, sentada atrás en el colectivo, y me sentí tan feliz! Y ahora quería regalar mis lapicitos, aunque estaban abiertos, y eso hice. Bueno, eso fue lo que me pasó. Se que quizás compartirlo sea contraproducente, pero es que como recién me pasó estoy algo confundida y, siento, que aunque lo perciba como una revelación, que "esto" se impregne a uno ya depende solamente "de uno"... el regalo que vivi fue la revelación, pero hacer parte de mi la revelación es algo de lo que uno tiene que hacerce cargo. Cariños.